Quadraretto View

Mondo Cacca

2010-02-19T11:22:00.001+01:00

ZIA ROSA parte seconda

2010-02-10T01:47:00.009+01:00

Mia zia Rosa morì circa 10 anni fà, mori di un insieme di cose messe in sieme, mori seduta con un braccio poggiato sul tavolo e l'altro ciondoloni mentre impugnava una sigaretta, l'infermiera della clinica l'ha trovata così, morta come petrebbe morire il Cowboy buono in un film di Sergio Leone. I funerali si tennero la domenica successiva. Io il sabato sera ero uscito e avevo bevuto molto per esorcizzare una rottura sentimentale. Fatto sta che al funerale ero uno straccio in pieno hungover i parenti vedendomi in quello stato, mi abbracciavano e mi accarezzavano fraintendendo, il dolore composto del figlio era passato in secondo piano.
Nella bara ancora aperta vidi il corpo di mia zia. In un tailleur scuro, la sua piccola figura sovrappeso sembrava ancora più tozza, la pelle del viso e delle mani aveva assunto un colorito giallo ocra, ed aveva sul volto una smorfia, come se fosse infastidita da tutta quella gente. Mia madre si avvicinò e mi sussurrò (probabilmente per tirarmi sù).."Hai visto come sta bene?"..mi girai lentamente e le risposi sottovoce "ma che dici? Sembra Homer Simpson"..iniziammo a ridere, i presenti si girarono verso di noi, incuriositi dai suoni strozzati che emettevamo e prontamente io e mia madre ci abbracciammo simulando un sommesso pianto di circostanza.
Scrappy

MIA ZIA LA BEFANA

2010-01-05T23:08:00.002+01:00

Mia zia Rosa (pace alla sua anima) era una donna particolarmente brutta , spesso io le mie sorelle fantasticavamo sul perche’ avesse lineamenti cosi’ stranamente esotici e per cosi’ dire “atipici” .Mia madre ogni 6 gennaio la chiamava per farle gli auguri .Crescendo iniziai a trovare crudele quella goliardica tradizione sancita dalla ottusa vanita’ di mia madre ,cosi il 6 gennaio di un bel po’ di anni fa ,poco piu’ che adolescente ,vedendo mia madre al telefono comporre il numero di Zia Rosa , le bloccai la mano e le dissi “Ma non ti vergogni? e’ da quando sono nato che ogni anno rompi le palle a zia ,prendendola in giro perche’ e’ racchia come una befana ,la smetti con sta storia degli auguri si o no!?” Mia madre mi guardo' negli occhi e sorpresa rispose “ Zia Rosa e’ nata il 6 gennaio”…………poverina la mia zietta ,oltre il danno la beffa.

IL CARBOCIDIO PERFETTO

2009-12-13T22:52:00.002+01:00

Ok,Barfly e’ ancora a Dublino, io qui a Roma. Sabato sera dopo essere stato con alcuni amici del cuore avrei dovuto catapultarmi in discoteca, ma preso dal coccolone sono tornato a casa, ho portato giu’ Pedro e poi a nanna.

Domenica mattina (il giorno del carbocidio)
Ore 11:00 in mutande ancora gonfio di sonno, mi avvio verso il frigo, bevo dal cartone latte di soia zuccherato, fin qui’ tutto sottocontrollo, poi do una rapida occhiata alla dispensa, ma perche’ cazzo continuo a comprare I biscotti con I pezzi di cioccolato? Vabbe’ 4 non mi faranno male..attenzione..e’cosi’che si ricade nell’avvolgente torpore del fancazzismo domenicale, mi ripeto, ATTENZIONE! Lo stoicismo non ha nessun ascendente su di me, sono pronto a immolarmi alla divinita’ “pane di ieri” con marmellata di arance e aggiunta di granella di mandorle, ritrovate dietro una confezione di caffe’.

Sono le 11:30 mi butto sul divano e accendo la tv, e’ tutto cosi lascivo e domenicale.

Ore 19:00 sono ancora sul divano, I cuscini sotto il bracciolo formano un declivio comodo ed ergonomico, ho passato il pomeriggio a leggere notizie e a guardare films alternando tv e pc.

Ore 21:00 Pedro vuole scendere a fare la cacca, mi devo alzare e portarlo giu' 1.2.3. sono seduto, mentre mi infilo le scarpe di fronte a me sul tavolino ce’ la scena del delitto, incarti resti di panini, salamini, gallette di riso, wurstels, fette biscottate, perfino una schiacciatina con le olive scongelata,“sono alla frutta!”, no quella no, ha troppe vitamine....a essere ottimisti, questa camminata con Pedro dovrebbe durare almeno 2 giorni (a passo sostenuto), menomale che domani e’ lunedi’.
Barfly torna presto!

SHANGHAI E NOI

2009-11-28T18:43:00.003+01:00

Shanghai vista dal 50° piano è una distesa di grattacieli

Tra i grattacieli ci sono piccole case con il bagno in comune

A Shanghai, in molti stendono i panni sui fili della luce e vanno in giro in pigiama

I taxi costano al massimo 2€, però non parlano inglese e ti portano dove vogliono

Le cinesi sono belle, le prostitute anche sexy, quelle del centro anche eleganti

Ho mangiato le zampe di gallina, ma le falangi tra i denti mi fanno impressione

L’aria è inquinata, dopo un giorno ti viene un raschietto alla gola e sputi a terra

Con 160€ ti fanno le scarpe di coccodrillo su misura …ma ci vuole un mese per consegnartele

Mtv china, manda in onda solo videoballads sdolcinate sui buoni sentimenti, un video di aphex twins non lo manderebbero MAI in onda…..sarà censura?

A Shanghai c’e’ un’energia incredibile e le persone sono simpatiche, ma guidano come se fossero strafatti di anfetamine.

A Shanghai ti viene lo shopping compulsivo

Il tè è buonissimo compreso quello nelle bottigliette

Shanghai by night è bellissima e dal Glamour bar si vede il fiume, navigato da chiatte sgangherate e palazzi di videowalls alti 100 metri con immagini in movimento come in Blade Runner

I vecchi sono magri e fanno stretching per strada

A Shanghai le borse Prada non sono false ma non originali

A Shanghai ci abiterei per almeno un anno

TOKIO E NOI

2009-11-28T16:25:00.004+01:00

- Tokio sotto la pioggia e' piu' bella di Parigi
- si mangia meglio che ad Ariccia
- il 40% si fanno la tinta biondo Beyonce'
- solo il 3% fortunatamente biondo Raffaella Carra'
- le italiane rispetto alle giapponesi sembrano delle caldarrostare uscite dalle caverne (detto da noi vale il doppio)
- il 20% vanno in giro con la mascherina alla Michael Jackson per paura della suin-flu’
- moltissimi ragazzi portano i capelli come David Bowie a Labyrint
- nei negozi di Ginza gli stilisti mandano delle collezioni che in europa nemmeno escono
- in un bar molto figo ho bevuto il mojto piu’ cattivo degli ultimi 40 anni
- in un mall superlusso ho comprato un grappolo di uva con chicchi sferici tutti dal diametro di 4 cm senza semini a 10€
- al Mori Art Museum un artista cinese ha preso dei vasi di 2000 anni fa e li ha colorati con venici industriali..come torno a Roma ,contatto un tombarolo di Tarquinia

E venne il giorno...

2008-06-29T03:55:00.005+02:00

C'è chi dice che la vita è un viaggio e questo punto non mi resta che accettare con animo spleen ed incuriosito la mia partenza per Dublino.
E' stata una scelta che con Scrappy l'abbiamo pensata e metabolizzata, insieme. Occasione di lavoro interessante, e andar via dall'Italia per un paio di anni.

Tra una settimana una casa nuova per il mio Scrappy e un giardino per il piccolo Pedro, che mi raggiungeranno dopo...

…la partenza si avvicina e pensieri veloci, la distanza emozionale da ciò che ti è familiare si fa palpabile…
Parto. E i panorami urbani cambieranno. Città più piccola, circondata da quel fascino druidico, ma industriale.
Cosa mi piacerà?
E soprattutto… quando il mio amore verrà da me.
Posso vivere senza Roma, ma non senza Scrappy. E’ difficile spiegare senza cadere nel patetico più melenso..ma è il mio primo pensiero, il mio primo caffè, il mio porto sepolto là in fondo, dove tutto fragile e splendente. E’ il sentimento più puro, lo sconvolgimento tutto, la pancia che fa male, la pelli d’oca..

La distanza…non so…sarà difficile rielaborare questa quotidanietà in altro, veder cambiare lo spazio intorno a noi..
Ma l’idea che forse là, tra un po’, saremmo marito e marito, mi riempie di una gioia semplice e immensa che da sola mi da la carica e so, che nei momenti di solitudine, mi darà la spinta necessaria…Love of my life…

E poi gli amici…mi dispiace lasciarli tutti tutti…anche quelli che vedo poco..

Un pò di spleen... ma non mi sento debole....

Lascio risate e silenzi confortanti, lascio my love e my sweet (per un pò perchè poi arrivano ;) ) , lascio il mio letto, la mia cucina, il cesso, papa e mamma, my sister, tutto ciò che stretto al mio cuore è più caro.

Grazie a Scrappy, my love my one, perché riesce sempre a prendere il centro, e mi rende sempre più bello. L’unico che riesce a mettermi in crisi e rendermi migliore.
Grazie a insy, che bello e vitale, mi fa capire che non c’è mai limite, al bello, al brutto, a ciò che si cerca.
Grazie a PJ che mi da sempre l’altro punto di vista, la prospettiva non scontata, l’emozione non gratuita.
Grazie a sister…il mio piccolo angelo custode, che mi protegge sempre e dovunque..
Grazie a Willy e Anna, abbiamo un tesoro in comune,
Grazie a Ines e Fiore, hanno superato montagne per noi…e amano Ale come me…
Grazie alle amiche giaguare…le mie guardiane, le mie protettrici, le fiere selvagge al lato del mio letto…
Grazie a Michi e Leo e Giammi e Ludo…perche love is love.
Grazie a Marinella e Carla e Franco al quadrato…baci enormi ..
Grazie a Rouge &co ... belli belli e abbronzati...
Grazie a Gianni e Luisa, i vicini di casa, perchè uguali a Dublino non li troverò ;)
...
Mi dio sembra una commemorazione...rischio di non finire più...ri ngrazio tutti tutti tutti...

Sono contento. si prospettano nuovi anedotti della coppia quadrarettoview, che da "gente del quadraretto", diventerà, "gente di dublino"...
Se venite a trovarci, un piatto di patate lesse(rigorosamente con buccia) e un pò si salmone , non mancherà.
Il caffe invece sarà con la moka portata da Roma.

XXXX
Barfly

Scene da un (bel) matrimonio

2008-06-17T19:38:00.008+02:00

Nonostante l’aria condizionata, in macchina faceva caldo. Il matrimonio si svolgeva a circa 40 km da Roma in una chiesa sul mare, primo dello svincolo per Civitavecchia ci fermiamo in una piazzola e incuranti delle macchine che sfrecciavano a 120 km/h ci togliamo le magliette, ci asciughiamo con i tovaglioli, ci rimettiamo il deodorante e ci infiliamo le camicie asciutte e pulite. Siamo in ritardo di 30 min, menomale l’estetica della messa mi fa venire sonno e le canzoni, spesso con testi improbabili mi fanno venir da ridere.
Entriamo in chiesa furtivi x non dare nell’occhio, ci sediamo dietro 2 signore che appena ci vedono prendono le borse che avevano poggiato vicino e con aria complice si guardano soddisfatte per aver “tanato” i ladri…….. cominciamo bene!
Gli sposi sono belli, semplici ed elegantissimi……. ma gli invitati no! Esclusa la Barfly’s sister a cui ho curato personalmente il look, e qualche altra eccezione, una miriade di donne vestite di blu scuro e nero…ma non era un matrimonio?
Il prete predicava sull’amore di coppia e in senso più ampio, sorprendentemente un discorso intenso e trasversale, ha toccato anche il cuore del mio compagno..ed il mio.
Finita con il solito “andate in pace” usciamo, e nel piazzale ho fatto conoscenza con i restanti 400 parenti che non avevo ancora conosciuto, strette di mano e baci volanti, gli altri 350, conosciuti nei vari natale e pasqua già li chiamo zii e zie.
Arriviamo al ristorante, Mia ”suocera” mi prende sottobraccio e cominciamo a criticare, iniziando dalle statue di gesso in stile romano sparse in giardino…orrende!
Un vecchietto giovanile al piano bar intona “figli delle stelle”…che atmosfera stranamente lisergica.
Beviamo e mangiamo prima in giardino poi dentro poi di nuovo fuori per la torta…alla fine siamo tutti sbragati, con le cravatte allentate, le più anziane si infilano le flyflot che avevano lasciato in macchina. . Qualcuno si lancia in discorsi augurali agli sposi, tutti piangono, poi di nuovo tutti ridono, Barfly, insieme al padre e qualche altro zio sono ubriachi e scherzano e bevono. . ancora!...... E’ ora di andare, giro di baci e di “ci vediamo presto” prendiamo la bomboniera, passo a salutare il papà di Barfly che mi abbraccia forte forte e mi chiede ”quanto ami mio figlio? ” ci fissiamo qualche secondo, rispondo quasi intimorito“Tantissimo”, i suoi occhi diventano enormi e lucidi ,mi sorride dandomi una pacca sulla spalla.

Happy Gay Meal (gay goes to pride)

2008-06-13T15:53:00.008+02:00

Insy il nostro amichetto sempre a dieta, per il 28 giugno farà uno strappo alla regola, dopo che i quadrarettoview avranno portato il loro famoso pranzo al sacco.Sul gay pride si sono fatte tante chiacchiere, quindi come è successo per il gotico familyday, per il proletario 1°maggio, per la messa di natale,ci va chi ci crede, ci va chi pensa che le conquiste non sono mai definitive.

Pane casereccio con frittura romana
Ingredienti per 4 persone
2 carciofi cervella di abbacchio gr. 100 animelle d'abbacchio gr. 100 fegato di vitello gr. 100 mozzarella gr. 100 ortaggi di stagione gr. 100 olio d'oliva farina gr. 300, sale 3 uova sbattute
PREPARAZIONE E COTTURA: Il tradizionale fritto misto alla romana è un piatto gustoso, raffinato e variato a seconda degli ingredienti di stagione.Gli ingredienti tagliati a pezzetti si passano prima nella farina e poi nell'uovo sbattuto (ricordarsi di mettere il sale).

Barfly consiglia Gazzosa e vino rosso di frascati

Ciriole con pajata in umido
Tagliare 4 ciriole a metà, svuotarle della mollica,riempirle con quanto segue e riutilizzare la mollica come tappo.

Ingredienti per 4 persone:
intestino di bue di vitello o agnello Kg 1 carote, sedano e cipolla sale, vino bianco salsa di pomodoro gr. 300
PREPARAZIONE E COTTURA: La pajata è una parte dell'intestino di bue, del vitello o dell'agnello. Tagliarla a pezzetti e legare le estremità con un filo formando delle ciambelline. Far colorire la carne in un trito di sedano, carote e cipolle tagliati finemente bagnarla con un bicchiere di vino, quando il vino sarà evaporato aggiungere il pomodoro e regolare di sale.Far cuocere a fuoco basso per circa 2 ore aggiungendo acqua finché non si formerà un sugo denso e saporito con il quale si potrà anche condire la pasta.
Barfly consiglia birra Moretti

Frittelle zuccherate

Ingredienti per 4 persone:
(per 30 frittelle) pasta da pane gr. 100 farina gr. 150 acqua tiepida 1 bicchiere sale, olio d'oliva Ingredienti per 4 persone zucchero a velo gr. 50 qualche mela
PREPARAZIONE E COTTURA: Lavorare la pasta di pane per 20 minuti con farina e un pizzico di sale e acqua tiepida. Formare una pasta vellutata ed elastica e farla riposare in luogo tiepido coprendo con un panno per circa 7 ore.Quando sarà di nuova lievitata prenderne dei pezzi grandi come noci con le dita bagnate, schiacciare dando forma di una ciambellina e far dorare in olio caldo.Asciugare su carte da pane e portare in tavola calde cosparse di zucchero. In mancanza di pasta da pane formare in una insalatiera una pastella molto stretta con le uova, latte, farina e una punta di lievito in polvere. Immergere le fette di mele e far dorare in padella girando le frittelle per farle dorare dalle due parti.
Barfly consiglia moscato di Frascati

Buon viaggio!!!

BRIGATE POP

2008-06-07T11:46:00.003+02:00

La frangia estrema della cultura Pop si è organizzata su youtube e canali analoghi, auto-producendo una quantità smisurata di video, che li ritraggono mentre simulano le popstar e le loro performance, inconsapevolmente arricchendoli di nuovi significati sociali. La piattaforma programmatica del manifesto delle brigate pop, consiste nell’auto celebrazione, nella popolarità fine a se stessa, superando la profezia del Guru A.Warhol che non aveva fatto i conti con l’evoluzione della comunicazione. Questi terroristi nati nel ventre del Pop, conoscono spesso solo la pop philosophy, che estremizzata consiste nella affermazione di se attraverso simboli collettivamente riconosciuti. Il messaggio rivoluzionario risiede nella loro inconsapevolezza: riprodursi in riproduzioni di Popstar semplificandole e riducendole in cliché.
Basta una telecamera e per i più organizzati un basico windows movie maker, e la consacrazione al limbo delle postar è assicurata.
Questo movimento è nell’aria già da un pò: il fenomeno degli Impersonator è ormai storia…persone che impersonano personaggi...sono richiesti alle feste, fanno spettacoli e a volte anche pubblicità, sono cloni semiperfetti, l’involucro, il contenente senza il reale contenuto, questo rende “la matrice” ancora più metafisica ed inarrivabile. Prendiamo ad esempio il Top del Pop, Madonna, che nel video Give 2 me, diventa fan di se stessa, si rifà il verso adottando i suoi cliché che la hanno resa famosa, cita se stessa, assaporando il momento in cui youtube sarà invasa dai i suoi cloni meramente estetici.
Come ogni fenomeno antropologico assume forme interessanti e del tutto inaspettate, un esempio? Chris Crocker, diventato “famoso” in rete per il suo amore incondizionato a Britney Spears, è così autenticamente Pop che in molti hanno rifatto il suo clip che rifà Britney, declassando cosi la matrice originale a favore di un più pop( sottoprodotto) Crocker.
Questa tendenza, destinata ad ampliarsi prendendo forme più definite e consistenti, condizionerà inevitabilmente il modo di fare tv, pubblicità e la comunicazione in generale.
Unisciti alle brigate POP………..Woud you like to try?

Forever Pop

2008-06-02T14:28:00.007+02:00

Ci piace il duplice significato di POP.
Pop dal suono onomatopeico di scoppiettante, Pop da Popular
Abbiamo passato molto tempo specialmente da adolescenti, a strutturarci a crearci una sicurezza e una identità intellettuale, affinando i nostri gusti, allontanando e snobbando tutto il cheap possibile.
Da qualche anno abbiamo riscoperto la PopCulture e la viviamo con uno spirito critico rinnovato, disincantato, ma soprattutto divertito.
La PopCulture è il disimpegno democratico e colto, se lo si legge come una produzione di cliché che si rigenera appropriandosi di movimenti artistici e culturali e riproponendone solo una parte, rendendola fruibile e consumabile dal maggior numero di gente possibile,me e Barfly compresi.
Ci piace la musica Pop, quando è ben costruita e mixata,ci fa ballare e sentire sexy .
I film Pop, specialmente i thriller che ci fanno saltare dalla sedia per le solite cose prevedibili, ma stranamente inaspettate.
We love la Pop-eroina Hallo Kitty
La PopTv da South Park a Sex and the city e il super trash Eurofestival
Il PopFashion che cambia ma resta sempre se stesso nei contenuti.
La PopCucine, da w.o.k. a la pizza a domicilio, passando qualche volta anche per i contestatissimi fast-food e i sushi bar.
Ci piace di meno, anzi per niente la PopPolitik, quando Pop diventa Populismo. Quando la coscienza del singolo è condizionata da un presunto pensiero comune e perbenista

Per seguire la Pop-LifeStyle ci vuole più coraggio e senso critico di quanto si pensi.
S&B

Tintalella Di Luna

2008-05-25T12:30:00.001+02:00

da pogare rigorosamente vestiti di rosa!

Non è roba per mandingos

2008-05-25T10:01:00.005+02:00

E’ mattina presto, nel letto ancora assonnato guardo Barfly che finisce di prepararsi per andare al lavoro; elegante come sempre, scarpe in capretto nero, calze Gallo, un gessato in fresco di lana dal taglio asciutto e moderno, camicia wall street ed una cravatta sette pieghe e una moltitudine di capelli crespi simili a quelli degli immigrati calabresi degli anni 40 delle foto Alinari.
In questo collage pretenziosamente upper, la nota stonata era quella più importante: la cornice del viso.

Come risolvere questa annosa questione? Nel modo più queer possibile.
Premesso che ci sono passati Lenny Kravitz, Prince e Mietta, premesso che non voglio un compagno con i capelli crespi“del diavolo”, premesso che capricciosamente non ha intenzione di tagliarli, passo al piano B, che è anche il piano A non avendone altri.
Il Tiraggio.
E come usuale nella nostra tradizione, anche questo è chimico.

Intorno stazione Termini, ci sono moltissimi negozi gestiti da black people per black people e questo fa subito Harlem. Entro in uno di questi negozi e chiedo un kit per il tiraggio: “quello forte per capelli da vero mandingo, da vero uomo!”. La commessa Africana mi guarda laconica e dice: “ci penso io”; torna con una scatola fucsia. Tutta fucsia, con una scritta oro “Soft & Beautiful” ed una foto di una senegalese sorridente con capelli lisci e lucidi. Ho la conferma: il tiraggio non è roba per mandingos.

E’ sera, Pedro comincia ad abbaiare: Barlfy sta salendo le scale.
Siamo nel bagno, armato di pettini e liquidi puzzolenti do inizio alla “soluzione finale”.
Seguo le istruzioni alla lettera, passo crema e pettine accuratamente dalla nuca alla fronte, la puzza d’acido ci fa lacrimare gli occhi ed anche Pedro è scomparso dai paraggi. Barfly si lamenta come una donnetta ma io stoico lo redarguisco con un virile “Taci mandingo”.Tempo di posa: 20 minuti.
5 minuti dopo
Lui: “Brucia!! Brucia!!!”. Lo guardo fisso negli occhi e gli dico “La bellezza è dolore. Pensa alle geishe ed ai loro piedini numero 12!”.
16 minuti dopo
La pappetta è bollente, Barfly mi chiede “sei sicuro che il procedimento è quello giusto, perché il dolore è insopportabile”. Ha gli occhi lucidi ed io gli credo, ma non mostro tentennamenti “mancano solo 4 minuti!!”
20 minuti beeeep!!
Stremato e dolorante si butta sotto la doccia e comincia a sciacquarsi.
Lui si lamenta ed io decido di dargli una mano. Noto qualcosa di familiare sulla sua capoccia: lo stesso fucsia acceso della scatola con bruciature dorate come la scritta. Tutto torna, quindi, risultato ottenuto!!!

E passata una settimana, le croste sono cadute e Barfly ha scoperto il fascino della frangetta.

Scrappy

Gattare & Ecosistema Urbano

2008-04-21T21:13:00.003+02:00

Da quanto so I gatti mangiano I topi, ci sono favole e filastrocche a riguardo,
A Roma ci sono più di 180.000 gatti e una quantità spropositata di topi…

I gatti randagi romani sono curati, nutriti e coccolati come delle vere divinità egizie, dalle loro ancelle chiamate più comunemente Gattare .

Le Gattare possono essere chiunque , la giornalaia di fiducia ,il barista simpatico l’insegnante di thai chi , addirittura tua madre o tuo fratello single.

Per diventare Gattare non servono dei requisiti speciali, un impermeabile logoro, scarpe da ginnastica possibilmente Superga, sacchetti di plastica pieni di scatolette e avanzi di cibo,capelli raccolti in cadenti crocchie, una vita sessuale inesistente è facoltativa.

Camminando per Roma ,incontri solo docili gatti rincoglioniti dalla perenne pennichella digestiva, ridotti ad arredo urbano non vanno neanche più a rovistare nei cassonetti, con somma gioia di barboni e punkabbestia

Nel frattempo i topi aumentano di numero e di taglia, e come le”amiche” gattare, si organizzano in colonie sempre più cospicue e inespugnabili, si parla perfino di mutazioni naturali, il supertopo avanza, presto ce li ritroveremo direttamente al supermercato mentre riempiono il carrello della spesa con le offerte 3x2 al reparto formaggi.

. I gatti non mangiano più i topi, i topi non hanno più paura dei gatti, molto presto i topi inizieranno a mangeranno i gatti.

Conclusione i gatti a Roma si estingueranno nel giro di 10 anni.

A questo punto le Gattare, per soddisfare il loro proverbiale spirito altruistico si trasformeranno in Topare, che armate di casco da minatore e corde si caleranno nelle fogne romane x portare approvvigionamenti al pigro popolo dei sorci.

Quadraretto party

2008-04-12T17:22:00.006+02:00

L’estate 2007 sarà ricordata per il mare di Cabo De Gata, la bacinella sul terrazzo nella quale facevamo il bagnetto al tramonto (piccola e scomoda e tanto wannabe) e per l’extreme makeover della casa accanto alla nostra.
Interminabili e polverosi lavori dai primi tepori della primavera ad autunno inoltrato.
Sempre.
Urla di barfly la domenica mattina contro un martello pneumatico, maledizioni voodoo caserecce ed inutili. E soprattutto, nessun muratore sexy.

Finalmente arrivano. Loro. I nuovi vicini.
Il primo pensiero è stato V come Vendetta, ma alla fine abbiamo preferito un approccio alla Nonna Papera.
Ci siamo presentati con le ormai mitiche puntarelle al quadraretto: di fronte a noi Loulou e Joe, ovvero la bella e posh WASP dei Vendicatori ed un rassicurante Peter Parker.
Ci invitano ad entrare nella Xavier Mansion. Il nostro senso estetico è appagato e subito perdoniamo i disagi passati. La casa ora è bellissima, giardino, 2 piani arredati urban loft. Graffiti arricchivano il camino e la doccia..che (nella migliore tradizione pimp) è nella camera da letto..e un terrazzo abbastanza grande per organizzarci un party , che da li a pochi giorni si sarebbe svolto.
La conoscenza era fatta.

PARTY DAY (festa x una nuova casa)

Il party è stato in puro stile Radical-Quadraro musica electrorock, vino buonissimo e pizze ripiene; il tutto sotto un sole mite e un venticello leggero leggero.
C’era Parsifal la Cosa con la sua donna She-Hulk, Micol Tinkerbell e il suo fidanzato Roberto, la versione cool e rock di Tiramolla, ovviamente c’erano anche Paperino e Superciuk e non ultimi gli altri vicini di casa Lil’flower e Sandro alias Betty Boop e Diabolik. E poi in ordine sparso Goku, Candy Candy, Superstellino, Tempesta, Crudelia Demon, Bamby, Sailor Moon, Colosso, BarbaPapà e BarbaMamma, la pimpa, Elettra, Thor e la strega Nocciola (brutta, ma tanto simpatica).
Chiacchiere bevute e risate fino a che il sole è diventato di un arancione rassicurante.
Andandocene tra baci e saluti Barfly alticcio ripeteva: Bellafesta! Bellafesta!
Il rito catartico è riuscito! Peace & love

Questo post è dedicato particolarmente a Joe nuovo amico e grande cultore di fumetti

Le lolite non si toccano

2008-04-04T23:32:00.001+02:00

..una visione semi-lisergica tra Louis Malle e Russ Meyer...

Vedi Praga e poi...

2008-03-26T21:24:00.011+01:00

Cosa c’è di più romantico di un we a Praga? Un we a Parigi direte voi…beh forse si…ma questo è il nostro viaggio iniziato come un romanzo di Liala e terminato come un incubo di Poe.

Atterriamo in una bellissima giornata di fine maggio, l’autista ci attendeva all'uscita dei voli internazionali per portarci nel nostro delizioso appartamento nel centro di Praga…arredamento retrò soffito di legno con travi a vista e splendidi motivi floreali art nouveau.
Doccia al volo ed usciamo.
Ahhh! le passeggiate per Praga..i dolci, i profumi e le solite cose romantiche.
Scende la sera ed andiamo a ballare…la discoteca, ci dicono, è vicina, per cui noi ci incamminiamo.
Giovani pimp si rivolgono a noi in un italiano poco chiaro : “vuoi ficcare belle fiche bionde culo tette brunette donne bone?”..ci pensiamo su, ricordando i nostri passati e con un sorriso di circostanza rispondiamo “abbiamo già dato”…
Dopo tre quarti d’ora di camminata, stanchissimi arriviamo al Valentino, una grande discoteca dall’architettura interessante, piena di sale e stanze con pareti trasudanti smaltate di rosso ,alegia un caldo mortificante. il locale è superaffollato di varia umanità, gente bella, gente brutta, ma soprattutto gente bruttissima.
Dopo un minuto, sudati ed assetati cominciamo a bere - il racconto che segue è diseducativo e non va imitato - …Barfly come Lucignolo al paese dei balocchi, inizia a prendere una consumazione dopo l’altra attratto dal prezzo decisamente basso (anche per un paese dell’est)…ed io come un pinocchio senza carattere lo seguo…
Sala House, musica giusta e update, ma era la sala commerciale la vera chicca trash: tutti i brutti e i bruttissimi erano là a ballare tarantelle elettroniche di cui ignoravamo l’esistenza…il caldo, l’alcool e la nostra proverbiale stupidità fanno si che il pusher di turno si avvicina e ci elenca la lista della spesa.
Ridevamo e dicevamo, no, grazie, è un we romantico ma poi dice PERVITINA!

Noi: PERVITINA? Mai sentita...
Pusher: la davano ai soldati cechi nella prima guerra mondiale!
Noi: Wow!! Una droga vintage!!

Era come dire di nò ad una esperienza provata da D’annunzio, Remarque, Mata Hari e tutti quei poveri disgraziati mandati a morire per il re quasi cent’anni fa.
Allunghiamo sti venti euro (Barfly sconvolto per l’economicità) e come Uma Thurman a Pulp Fiction…….sniff!!! “Cazzo che botta”.

Balliamo, beviamo, cambiamo discoteca, troviamo un after,cambiamo after
in mattinata torniamo a casa e facciamo l’amore.
Il soffitto nouveau si muove, gli eleganti ramage diventano vortici di vomito vegetale! Barfly propone un bagno rilassante ,entriamo nell'idromassaggio ,ricordandoci dopo 3 ore di uscirne , ci ritroviamo in piedi ,davanti allo specchio del bagno cercando di metterci a fuoco......che tristezza ,brutti, più brutti dei bruttissimi del Valentino, pupille a spillo, occhiaie bordeaux, pelle pallida e aggrinzita, praticamente "l’Urlo" di Munch.
Nel pomeriggio proviamo a riprenderci con una passeggiata, ma inutilmente,attravesiamo Praga camminando in lungo e largo vedendo gallerie d’arte e musei, senza mai fermarci e ovviamente parlando, parlando, parlando senza sosta e senza sentire stanchezza e fame…..maledetta pervitina!!
Erano passate quasi 20 ore, ma gli effetti si erano solo leggermente attenuati,
digiuni e ancora più brutti di prima, decidiamo di riandare a ballare in una discoteca etero ,pretenziosa e wannabe. Come ricominciamo a ballare ci sale la stanchezza, i piedi cominciano a farci male e anche la pancia dà i primi timidi segnali di fame, finalmente dopo 24 ore è giunto il momento di andare a dormire .Semi-allucinati torniamo verso casa scoprendo una Praga buia, sinistra e gotica. Piena di angoli pericolosi ,fantasmi e presenze demoniache ,frutto di una immaginazione "provata".
Ci risvegliamo il giorno dopo alle 17.00 e alle 20 abbiamo l’aereo .Fine del we.

Ps: tornati a Roma e disfacendo la valigia, abbiamo scoperto di aver fatto shopping e di aver comprato anche cose molto carine…..noi non ce lo ricordavamo proprio.

Svizzera: Morte & Sopravvivenza

2008-03-07T19:53:00.005+01:00

Per lavoro mi capita di passare faticose settimane in Svizzera, il mio ufficio affaccia davanti al lago più grande di questa organizzatissima nazione e spesso mi ritrovo con lo sguardo a vagare in quelle acque profonde, misteriose, calme, le fronde ricurve a toccare la superficie piatta, senza onde; E’ evidente che ho per i laghi una attrazione crepuscolare, mi fanno venire voglia di mettermi dei pesanti sassi in tasca e come una Virginia Wolf qualsiasi andare ad abbracciare l’amica morte.
Poi penso che sono cazzate e riprendo a lavorare, pregustando il mio rientro a casa con Scrappy che mi prepara le cenette e mi costringe a mangiare i suoi esperimenti “fusion” e Pedro che mi fa le feste fino allo sfinimento, mio e suo.
Su questo popolo di neutrali banchieri e orologiai, i laghi (che in svizzera abbondano) esecitano probabilmente un effetto simile. Per una naturale reazione umana, scatta lo “spirito di sopravvivenza” che qui si manifesta in un modo, che la dice lunga sulla svizzeritudine... Ovunque abiti, indipendentemente da quanto guadagni, una delle spese fisse che devi mettere in conto è la manutenzione…delle scale? Del giardinetto del cortile? Degli addobbi natalizi? No! E’ la manutenzione del rifugio antiatomico condominiale!
Ogni palazzina ne ha uno. Un letto per residente. Provviste per due anni, e per dirla alla svizzera ”chi s’è visto s’è visto!”
La spesa fissa comprende medicinali e cibo che puntualmente ogni due anni vengono sostituiti. Ma dove buttano tutta quella merce scaduta? Formulando squallide illazioni forse ho capito perché la Svizzera partecipa con entusiasmo a tutti i programmi F.A.O. per il terzo mondo.
Comunque immaginiamo che scoppi una guerra devastante. Muoiono tutti, la terra è ridotta come Napoli, gli unici a salvarsi sono gli svizzeri, gli insetti (è scientificamente provato) e per qualche strano caso, tu…….allora che faresti?

Per quanto mi riguarda correrei al lago radioattivo più vicino e dopo essermi riempito le tasche di sassi radioattivi …Splash!

Fine di una storia

2008-03-02T21:23:00.006+01:00

Prima o poi tocca a tutti, non importa chi lascia o chi è lasciato, una settimana fa è toccato ad una coppia di amici, dopo 8 anni uno dei due ha preso il discorso e dopo ore di dolore lacrime parole e parolacce, si chiude un rapporto lasciando strascichi che come una tenda pesante travolgono amici e nemici, ma soprattutto amici.
Gli amici (noi) dovrebbero restare più neutrali possibile pur esprimendo le loro opinioni, che fatica, dividere il tempo equamente (la promozione 2 al tempo di 1 è finita) e poi rispettare e assecondare le loro esigenze da persone ferite che elaborano il famoso concetto del lutto. Mentre Mr.X vuole andare a ballare, cenare fuori e fare cose pazze (come in un brutto film di Gabriele Muccino) per recuperare un fantomatico tempo perduto; L’altro Mr.Y invece è più intimista e ci costringe ad andare a Mostre fotografiche sulla Cambogia e a cene silenziose a base di musica classica…..allora capisci che hanno fatto bene a lasciarsi e che in comune alla fine avevano solo una cosa: l’essere gay.

Digressione: il termine gay si usa anche in casi dove il soggetto omosessuale di “gaio” non gli e rimasto nulla?Un omosessuale continua ad essere “gaio”anche quando indossa dolcevita neri ha gli occhi velati di malinconia e piange ogni 5 minuti?

Ma torniamo a Mr.X e Mr.Y: come scientificamente provato accade alle donne che vivono sotto lo stesso tetto, che dopo un po’ vengono le mestruazioni in simultanea, così i nostri 2 amici dopo anni di convivenza hanno le stesse fasi, entrambi non rispondono al telefono, per poi chiamarti e invitarti la stessa sera ad uscire per parlare e stare insieme, esattamente ieri a me e a Barfly è successo questo, che fare? Bugie bianche? Declinare entrambi gli inviti? Noi abbiamo preso la scelta della sincerità quindi ieri a cena con Mr.X poiché ci ha chiamato 2 minuti prima di Mr.Y e oggi merenda con Mr.Y.
Parleremo di decantazione del dolore, dell’importanza della rigenerazione e di come sia fondamentale esorcizzare luoghi cibi canzoni e amici condivisi con l’Ex. e poi la classica frase di una banalità disarmante ma proprio per questo vera e chi come me c’è già passato lo sa….Il tempo aggiusta tutto.

Perchè transremo è transremo!

2008-02-18T09:03:00.005+01:00

Una settimana fa il mio amico W mi manda un sms “sei ufficialmente nella giuria di Transremo”……ma ke cos’è?
Risposta: Transremo è una bizzarra parata di dragqueen che si esibiscono in playback.
Sabato alle 22, 30 da vera guest sono andato nella discoteca che ospitava la serata (Barfly era il mio bodyguard).
La sala era ancora semivuota K.D.P. la Drag-presentatrice vestito come un lampadario di murano impartiva stoico e professionale, dall’alto del suo tacco 20, le ultime indicazioni al piccolo esercito di aspiranti vincitori (parlo al maschile perché sono drag e non trans).
C’èra la GìGì basso e grassoccio vestito da improbabile damina, Tasha anoressico e sinuoso avvolto in vinile nero, Rhonda fianchi da donna e volto da boxer con un abitino anni 50’ e via così fino al decimo finalista, tutti truccati e acconciati come mignotte dell’antica Roma…..semplicemente FAVOLOSE!
La sala si riempie, noi della giuria ci sediamo ai posti riservati, il nostro giudizio dovrà basarsi su 3 elementi: Abilità nel playback, coreografia e ovviamente l’immagine.
K.D.P. tra battute e battutacce ( moltissime azzeccate) introduce i concorrenti,
il repertorio va da Anna Oxa a Rita Pavone passando per Orietta Berti.
Voto il menopeggio che poi ha vinto, lo show si chiude, Barfly e altri amici mi fanno cenno con la mano e mi indicano il bar della discoteca, saluto il bravo K.D.P. e il mio amico Dj (con me nella giuria) e li raggiungo, Barfly mi viene incontro porgendomi un gintonic, lo mando giù velocemente insieme a quella strana sensazione di aver assistito a uno spettacolo di un conformismo anticonformista, dove il cliché (elemento rassicurante) è il collante e la ricerca artistica è ridotta ai minimi termini.
Si dice che i gay hanno sempre anticipato e aperto nuove strade alla cultura Pop,
probabilmente si tratta di un mito inventato dagli etero.

Istanbul Gay Bar

2008-02-03T12:48:00.001+01:00

…appena entrati il locale ci appariva elegantemente arredato, in una soffusa penombra uomini robusti vestiti Marlboro country sedevano lascivi al bancone di cristallo, in sottofondo le note dei Massive Attack.
Ma il Bear Bar di Istanbul è tutta un’altra cosa.
A pochi isolati dal nostro hotel c’era il “Degirmen Pub”... e una sera decidemmo di andarci.
Da fuori sembrava una trattoria, Varcata la soglia fummo avvolti da una nube di tabacco e sudore, lo scenario che ci si schiudeva era ..come dire.."insolito" tavoli e sedie di plastica ospitavano una moltitudine di uomini apparentemente tutti vecchi, che chiacchieravano, mangiando pistacchi e bevendo birra, poco più giù altri vecchi apparenti intonavano canzoni popolari accompagnati da una mini orcestra simile ai Gipsy Kings, al centro uno sparuto gruppetto di “femminielli”con i capelli raccolti si muoveva come Shakira..
ad una piu attenta osservazione (femminielli esclusi) erano tutti molto simili:
Sopraciglia che non conoscono pinzette, qualche dente d’oro, scoppola, insomma quelle foto Alinari che ritraevano il popolo, datate 1890 c.a.
Un ragazzino di circa tredici anni, che sembra uscito da Nuovo cinema Paradiso ci fa sedere in fondo.
Ci guardiamo intorno attoniti e sorpresi,ci portano due birre e pistacchi, dopo poco siamo rilassati e entrati nel mood della serata, la musica popolare turca è bellissima, e cantata dal vivo lo è di più. Un anziano bear(?), che forse era un giostraio curdo o un arrotino viterbese, mi sorride e mi invita a ballare, (proprio come in una balera), mentre a Barfly un Femminiello di cinquantanni con un maglia attillata e sudata, gli fa palesemente gli occhi dolci. Sorridiamo battiamo le mani a tempo, ma improvvisamente al centro scatta la rissa,in puro stile Bud Spencer, sedata in sei mosse dall’esperto barista......e la musica ricomincia. Un antropologo dividerebbe la fauna del Degirmen pub in due gruppi principali: gli uomini-uomini e gli uomini–donna, uomini che si comportano esageratamente da uomini (per capirci un po’ come le lesbiche) e uomini che si comportano come se avessero l'utero (per capirci un pò come Renato Zero). Siamo rimasti un bel po’ in quel bar, a scherzare e ridere con persone semplici e socievoli , c’era anche qualcuno che ci guardava torvo pensando “Stranieri, che cazzo volete?”. Ubriachi e divertiti uscimmo da quel bar che soffocava di testosterone e sudore ascellare, mentre l’aria fresca ci entrava nelle narici e ci ossigenava il cervello, eravamo contenti, contenti di aver conosciuto il “Folkgay”che ignora lo stereotipo global delle camicie a quadri e scarponi lumberjack, il Folkgay che non sa nemmeno che il resto del mondo occidentale lo etichetta come Bear.

L'amore è una cosa pericolosa (fine di una trilogia)

2008-01-26T15:19:00.000+01:00

Eh te pareva! Dopo poche ore dal cambio di residenza del mio compagno, quando ormai ci sentivamo socialmente "certificati" e assaporavamo una lontana ma possibile unione civile ........Cade il governo Prodi !!

La destra che probabilmente ci governerà in futuro, ha sancito la sconfitta della sinistra prima con insulti omofobici, poi nel migliore stile squadrista con mortadella e bagni di spumante.
Robba che manco al Gilda ai tempi d'oro.

Già me li immagino, tra qualche mese, gruppi di burocrati fascisti benedetti dalla chiesa, a scartabellare nelle circoscrizioni, cercando tutte quelle coppie "omo" che coabitano per motivi sentimentali. Proponendo due scelte:

A) una conversione da gay a etero.
Per poi diventare amico del ex compagno, parlare di figa e fare le uscite a 4 con le relative fidanzate

B) Un favoloso centro in Sardegna: Carbonia
Dove racchiusi da uno sbrilluccicante filo spinato potremmo vivere discretamente la nostra omosessualità, lavorando in miniera. Si sa, il lavoro rende liberi..

Intanto per non farci prendere alla sprovvista, io e Barfly, abbiamo preparato una valigia con il nècessaire e ovviamente le pasticche contro il mal di mare, Carbonia non è lontana, ma il mare potrebbe essere mosso.

Quando l'amore chiama...

2008-01-25T11:54:00.001+01:00

Quando l'amore è lontano, si usano tutti i mezzi per raggiungerlo...
all'aeroporto di Bruxelles, alla notizia che mi avevano cancellato il volo, e all'annuncio che i primi 10 passeggeri che arrivavano al gate 1 (dalla parte opposta) partivano con l'altro volo, ho battuto in corsa 200 passeggeri (spingendone un paio a terra)...follie Alitalia..

Lui è più grande, ma come me non si lascia intimidire dalle difficoltà e fa di tutto per arrivare dal suo amore..
Io in mano avevo dei cioccolatini…

Ha vinto il Radar Film Festival..bello bello

L'amore è una cosa meravigliosa (sconsigliato a chi soffre di carie)

2008-01-24T16:37:00.000+01:00

Approfittando della convalescenza di Barfly, siamo andati alla VI ° circoscrizione per il suo cambio di residenza, prendiamo il numeretto, compiliamo il foglio e ci mettiamo in fila, una pratica come un’ altra, la voce metallica annuncia "stiamo chiamando il 254” siamo noi.
Dietro lo sportello una bella signora ci attende, gli porgiamo il foglio della richiesta, scruta le nostre facce e chiede “cambio di residenza per motivi sentimentali?” –“Si” rispondendo in sincrono,
Ci spalanca un sorriso e dice “La vedo dura, co sto Papa che pare peggio de Mussolini, ma se sta benedetta legge dovesse passà, voi gia risultereste coppia”, armeggia un po’ tra computer e stampante mentre parla di un suo amico gay che è come un fratello e da un anno si è sposato in un non meglio precisato “SU”, e di come alla cerimonia piangevano tutti, tutti. .
Ci porge il foglio e come per officiare alle nostre firme dice “ Vergine –Gemelli….la vedo dura” Barfly firma, io prendo la penna e mentre firmo mi accorgo che piango e sorrido contemporaneamente, da me, non me lo sarei aspettato tanto romanticismo.
Da oggi al Quadraretto Barfly è il mio compagno ufficiale.
Scrappy

figuracce & testicoli in ascensore (Epilogo)

2008-01-23T23:13:00.000+01:00

Oggi Scrappy mi ha accompagnato a togliere i punti. Il dottore strappa il cerotto e prende le pinze.. le pinze??
Ho una fila di graffe metalliche: la cicatrice mi ricorda il sorriso di Ugly Betty, e non è bello...strappa le graffe una ad una, ed io da vero ometto piango dentro...stop.

Poco dopo sono fuori in sala d'aspetto, appoggiato alla spalla di Scrappy, ancora dolorante.

Ma per fortuna c’è lui, sempre pronto a tirarmi su.

Mi riprendevo, quando lui, tutto contento si rivolge ad una ragazza albina che sembrava Rita Pavone sotto cortisone e le chiede:
"Sono le Masai, vero?" indicandole le scarpe"sono comode come dicono?

Lei imbarazzata: "Non saprei, queste sono scarpe ortopediche"

Solo allora si accorge che una suola è di 10cm e l'altra è di 25...

E' tutto vero, giuro!...ed io ancora rido.

per i più curiosi visitate il loro sito http://www.swissmasai.co.uk/

Serata Folk al Quadraretto

2008-01-22T23:53:00.000+01:00

La voce di Gabriella Ferri riempie la casa, è un piacere sentirla dall’impianto hi-tech., Francesca la mia vecchia vicina mi suona, apro e mi porge una tazzina di caffè appena fatto, è una cosa che fa spesso e io le voglio bene, sul pianerottolo parliamo del tempo e della sua artrite, finito di bere, le do un bacio le restituisco la tazzina e torno in cucina.Tra un paio d’ore arrivano i nostri amici per una “magnata e na bevuta”. Barfly apre la porta di casa, Pedro gli fa le feste, ormai dopo due anni che viviamo tutti e tre insieme lo considera uno del branco.

MENU’
Babà rustico (che Barfly è passato a prendere dalla mamma Salernitana),
Pizza scrocchiarella , olive di Gaeta,
Rigatoni cacio e pepe,
polpette al sugo e puntarelle al Quadraretto.
Vino,Vino,Vino.
…
Io e il mio Barfly passiamo distribuendo ammazzacaffè e bignè cremosi agli amici sparsi tra il divano e il tappeto, è tardi, in sottofondo c’è Rita Botto che canta “ sciuri sciuri “, racconti di scopate improbabili si alternano a confidenze di alta poesia..
….
Salutiamo dalla loggetta gli ultimi che se ne vanno, il Quadraretto è deserto, l’aria è fresca e profuma di fine inverno.

“notte Barfly”……. “notte Scrappy”

figuracce & testicoli in ascensore

2008-01-21T23:25:00.001+01:00

Il mio compagno Barfly era ricoverato per un piccolo intervento (vedi sotto) al reparto misto di "chirurgia-urologia-terapia chirurgica dell'obesità".
Ero andato a trovarlo e, da accanito fumatore qual'è, mi aveva subito trascinato sulle scale antincendio dove i pazienti si ritrovavano per chiacchere & sigarette.

Mi colpì subito una giovane ragazza, non bruttissima, ma grassa, con un tuta felpata nera e un paio di orrende Rucoline ai piedi, la trovai struggente nella sua sciatteria, le sorrisi e indicandole la pancia le chiesi "quando ti fanno il bendaggio gastrico?"

Lei mi rispose " Stronzo! " tirandomi la sigaretta tra i piedi " sono qui a trovare mia madre ".

Barfly ancora ride...

Incomprensioni & Testicoli in ascensore

2008-01-21T15:44:00.000+01:00

Questo il termine tecnico. Praticamente la mia palla sinistra scompariva dal solito posto e riappariva dolorosamente più su.
Nel giro di una decina di giorni entro in ospedale per ancorarla.

Scrappy il mio boyfriend mi accompagna in questa viaggio.
Entro in ospedale, arrivo al piano, suono e li comincia il viaggio nell’incomprensione.
E pensare che con qualche sforzo riesco a capire come parlano gli “amici di Maria” (vocali in piena anarchia fonetica).

Ma l’infermiere tarchiato che mi ha accolto era troppo. “tu a st’or ke dev da endrà?”. Scrappy intuisce il mio imbarazzo e anticipa “Beh, il medico ci aveva detto nel tardo pomeriggio”…non finisce di parlare che subito “ma pork chill, mòtù va au prime piene a fa le tibrrr e torn, sti cazz de medecie, mortazz loro e de quann fann kom kazz jepar”.
Scrappy ringrazia ed andiamo a fare l’accettazione.

Dopo qualche ora ero nel mio letto ed il signore di fronte, al quale avevo finora solo sorriso cordialmente, mi chiede “kesstafffakkà?”. Intuisco che è una domanda e senza capire il senso annuisco. La moglie, in un calabrese comprensibile traduce in “che stai facendo qua”..spiego il problema del testicolo e lui riprende “pallèn, pallèn matremie”. Una frase di solidarietà, ringrazio e mi addormento.

Suoni confusi come echi lontani ma acuti mi svegliano. Metto a fuoco la faccia di un vietkong: sto ancora sognando e sono dentro Full Metal Jacket?
“senore putura” … “svè seno ora putura, berfavò bracc”. Mi prende il braccio e mi fa il prelievo.. L’infermiere tarchiato mi parla, l’infermiere vietkong mi parla, il calabrese mi parla..io… rinuncio a capire, sorrido e annuisco, tra due giorni sarò fuori.

L'idolo del quadraretto: Sharon Jones

2008-01-20T22:24:00.001+01:00

Qui al quadraretto per strada non si balla altro.

CREAZIONISMO RAZZISTA - il terribile segreto della 3°F

2008-01-20T18:17:00.000+01:00

Adoravo la mia maestra elementare, la consideravo una seconda mamma, certo più severa e vecchia della prima, ma un punto di riferimento. In terza elementare, arrivò il momento di affrontare il creazionismo........

Quanto segue avrebbe segnato le anime candide della terza effe a vita.

"Il settimo giorno il buon Dio si sentiva solo e così prese l'impasto del PanDivino e gli diede la forma dell'uomo, una testa, un corpo, braccia e gambe, lo mise al forno ma poichè era stanco si addormentò; fu svegliato del terribile puzzo di bruciato, aprì il forno avvolto da un denso fumo nero e ne estrasse una figurina carbonizzata: il primo tentativo andò male, ma il buon Dio non butta via niente e lo chiamò "negro".

Partì con il secondo tentativo, ma una volta infornato il nuovo impasto, l'ansia di ribruciare tutto prese il sopravvento, così prima del previsto sfornò la nuova sagometta, ma ahimè era cruda malcotta e ancora giallognola, ma il buon Dio non butta via niente e lo chiamo "cinese".

La terza volta il buon Dio sentiva che non avrebbe fallito, ormai sapeva il giusto tempo di cottura, infornò l'ultimo tentativo, si mise ad aspettare e al momento giusto estrasse la terza sagometta, era perfetta, rosa e croccante, il buon Dio sorridendo soddisfatto lo chiamò "uomo bianco".

La mia timida mano si alzò e dissi: "Maestra Wanda, allora noi bianchi siamo quelli giusti e gli altri sono tutti sbagliati?"

Attimi di silenzio. Mi guardò seria. E disse:"è solo una favola bambini, ma per favore non raccontatela a nessuno, sarà il nostro segreto.."

Oggi ho rotto quel patto.

PUNTARELLE "AR QUADRARETTO"

2008-01-20T16:18:00.000+01:00

Occorrente x 2 persone:

Gr.200 di puntarelle già capate

4 pomodori secchi

filetti d'acciughe

capperi e olive verdi snocciolate

semi di sesamo (se ti piacciono)

olio d'oliva-aceto balsamico-sale

Preparazione:

In una "cofanella" mettere i pomodori secchi tagliati a striscioline, aggiungere una manciata di

olive verdi snocciolate tagliate in 2,una manciatina di capperi e ovviamente un pò di filetti d'acciughe sottolio sbrindellate , mescolare e lasciarle una mezzoretta a insaporirsi.

aggiungere le puntarelle , un cucchiaio di semi di sesamo, olio sale e aceto balsamico.

girare e........senti che te magni!!!

vino cosigliato: bianco dei castelli

canzone da sottofondo: Gabriella Ferri "Chitarra romana" (cena tra amici)

oppure Handsome Boy Modeling School "I've been thinking (feat Cat Power) (cena con scopata in vista)